失去的你，我还能找回吗？
这不是一个浪漫的爱情故事。
三年前的现在，十月份一个清冷的秋夜。来之前我无数次说过，早点买票、早点买票，可是你没有，最后上了野车，半路就被赶了下来。你走了一路，我愁了一路。见到你已经是十点多了，你背着个小包，小小的个子，小脑袋，小衣服，无助地在路边徘徊。路上没有几个行人，有且仅有一个你认为图谋不轨的年轻人站在离你不远的公交站台上。我扶着你的肩膀都怕够不着，你太小了，和我的想象比起来。想起你前面坐车的经历，我一阵后怕。万一真的出事了，我找谁说理去？
在此之前我们已经认识了将近一年，虽然从未谋面。我想你应该是一个温柔、美丽却大大咧咧、不修边幅的女生，但是我只猜中了前头。你简直是为了圆一个男孩从小心里的梦而出现的，只有一点，你太小了。第二天早上，我一大早起来，去买了我唯一一次周日的早餐。不知道我是猎人还是俘虏，反正从那时起，我们算是正式交往了。
从那时起的两年多时间里，我犯了数不清的错。
我不是爱情高手，不懂得甜言蜜语，两个人又没有很多时间在一起，你的心里肯定认为我不够关心你，对你的感情不够深，不够真，可你不是不知道，我是个内向的人，有些话能写出来，不一定能说出来；有些事我认为有意义才会去做，不是十分必须的我就会忽略掉。但这些都不能作为我不喜欢你、不爱你的证据啊！你偶尔会说我是冷血动物，你知道你说我的时候我的心里怎么想吗？每次我的心都会颤抖。可是我不道歉，我会把事情的来龙去脉详细地分解给你听，可是我也不愿意要你承认错误，那样显得我心虚，知道吗？
我在工作，你在上学，当你钱不够怯生生地打电话向我借钱花的时候我的心里在想什么？不要以为我觉得那是负担，我在为我能负担你而高兴！为能分担你的困难而开心！我可以自豪地、大声地跟朋友们说：“女人又来要钱啦！”还装模作样地说：“养着女人真难哪！”他们都比你明白我那时候的心情而因此嫉妒我，你怎么就不明白？
这半年里，我每天就是准时上班，静静地休息，没有大呼郁闷，没有呼天抢地，只有一点，我的酒量翻了6倍。平时忙得头都抬不起来，周末周日就是埋头大睡。我以为自己有没有你一个样，可是每次和朋友们喝完酒，醉醺醺的时候，我的脑海里总会浮现出我们在一起时你看着我的样子，你害羞的低头浅笑，你拈着衣角听我训话，像个小猫。也许你要问：为什么当初不对我更好一点？其实有一句话我一直想说，却一直没有合适的时候，现在想说了，却又没了机会：我跟你不像别的恋人有那么多的山盟海誓海枯石烂，是因为我一直就把你当成家人，没有必要虚文客套，是因为我从来没有想过有一天我们要分开！曾经有个姑娘对我暗示过，并用一套房子来诱惑我，可是我装作没听懂，因为那时候我有你！在父母的压力下相了几回亲，可是越来越发现自己喜欢把这些女孩跟你比，这些本来很好的女孩跟我心里的坐标比起来，有的像孙二娘，有的像杨二嫂，简直不堪入目。
其实我知道自己平时确实对你有你所认为的不够好，所以我迫不及待地想办法去弥补，于是接受了朋友关于“女生最高兴的是被你带到自己的生活圈子里”的理论。我的朋友们你已经认识了，于是我想把你介绍给我的父母。你爽快地答应了，我也转告了我的父母。你可能永远也想不到一个乡下老太太急着给儿子娶媳妇、抱孙子的心情和听到这个消息时的狂喜。可以说我是带着压力等着你正月初二的到来。我提前两个月就跟你说，过年票紧，早点买票、早点买票，提前一个礼拜又跟你说，甚至三十晚上也在提醒你。可是你没有，到初二早上你给我发短信说买不到票，我一气之下回了句“算了”，于是一切就这样算了。也许你在这之前我们几个月没见的时间里已经有了自己认为更理想合适的对象，也许你对我的“冷血”已经忍耐到了极限，也许我们的缘分就是这样，从一张车票开始，一张车票结束，反正从那时起，我的电话不接，留言短信不回。
我心目中的夫妻是大侠胡一刀和胡夫人那样的，不需要太多的解释就能心领神会。所以我很乐意你称我为“哥”。本来以为我已经找到了这样的一个伴侣，没有想过你可能是忍受着过来的。夜深人静的时候本来是最容易写作的，可是此时我的脑子里翻来覆去都是至尊宝的那段经典台词，如果还有机会的话，小昭，我一定会说：我爱你！
